Pardon Gémeaux, gloire au Lion : voici notre horoscope pour affronter la rentrée ?

A la fin de l’été, c’est la rentrée et la reprise du travail. Et puisque c’est un nouveau départ et que nous savons pertinemment que vous croyez plus à l’astrologie qu’à n’importe quelle science existante, voici votre horoscope de la rentrée, tout juste réalisé en partenariat avec la Voie Lactée.

Bélier

Bélier

Travail : Retour en folie pour les Béliers, qui sont accueillis avec des fleurs et des feux d’artifice. Vos collègues sont heureux de vous retrouver et votre patron réalise enfin votre valeur. Vous avez le vent en poupe, alors chassez-le pour prendre sa place.

Amour : Après un été terne dans le cœur et le cul, préparez-vous à la même chose à l’automne. Concentrez-vous sur le travail, en fait.

Santé : Concentrez-vous sur le travail, nous avons dit. N’essayez pas de vous lancer dans un sport ou d’améliorer vos connaissances générales. Pour le Bélier, Jupiter a dit : « work work work work work » (Jupiter aime Rihanna).

Taureau

Taureau

Travail : Lune rétrograde. Vous ne bénéficierez pas de cette augmentation. Vous n’aurez pas ce nouveau poste. Vous n’aurez pas votre liberté de pensée. Vous n’aurez rien, hélas, niveau taf.

Amour : Vénus éveille en vous un fort désir d’un nouveau départ. La rentrée vous permet de relancer votre couple qui a galéré cet été avec ces vacances à Metz. En novembre, tous vos amis seront jaloux de votre match parfait.

Santé : Mars vous fait un câlin et vous vous retrouvez en parfaite santé. Une dose de votre sang peut guérir 1 000 maladies, dont celle de l’amour.

Gémeaux

Gémeaux

Travail : Saturne en revers rétrogrades, car vous n’obtiendrez des offres de stage que tant que vous aurez un Master 2 en Physique Quantique et Management des Humanités. Retour.

Amour : Vénus est rétrograde et vous propose un aller simple non daté vers le beau désert de l’abstinence. Aucune chance.

Santé : Mercure est rétrograde, vous n’attraperez donc aucune maladie comme l’allergie au pollen pendant l’automne. la honte

Cancer

Cancer

Travail : Clairement pour cette rentrée, vous ne devriez pas parler aux Cancers. Ils mordent.

Amour : trouver l’amour ? Non, merci. Les cancers n’aiment pas l’amour. Ils y préfèrent leur vieux chat. Leur vie amoureuse tend vers un bac à litière puant et la poursuite d’un chaton pour des câlins.

Santé : Les Cancers ne boivent que du vin, évidemment simple ou biodynamique, car les Cancers ont des goûts bourgeois. Bonne rentrée les Cancers, félicitations.

Lion

Lion

Travail : Les Léos sont des prédateurs d’affaires et profitent de la rentrée scolaire pour lancer leur entreprise. La Banque de France, le gouvernement et la Bourse ne sont pas prêts pour votre arrivée dans le jeu.

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Amour : Après un été chassé car trop glycémique, les Léos découvrent un automne plus calme. Et ils ont vraiment besoin d’un break car leur ego étant aussi gros que leur ballon, il s’agirait de donner une chance aux autres en fait.

Santé : Saturne veut se muscler et résultat : il travaillera le bas de votre corps en salle pour soulever plus de 300 kg en poussée de hanche. L’été prochain, ce sera une œuvre d’art de but du corps.

Vierge

Travail : Mars vous ouvre les yeux et vous quittez votre emploi, que vous détestez de toute façon. Vous changez complètement de voie et partez vivre en brousse pour être plus en contact avec la nature. Vous avez une belle âme.

Amour : Remplie d’amour, Vénus met en valeur vos amitiés. Et la bonne surprise, c’est que vous serez ami avec une célébrité ! Votre choix : Denzel Washington, Afida Turner ou Patrick Timsit.

Santé : Jupiter vous taquine et vous décidez enfin de réaliser votre rêve : rejoindre le tennis de table.

Balance

Travail : Jupiter vous transporte en 2015 et vous voilà en train d’offrir à vos collègues un lipdub, un harlem shake et pourquoi pas un challenge de mannequinat. Vous avez juste de bonnes idées, dites-le.

Amour : Vous allez être parent ! Abandonnez toutes vos ambitions et envies de voyage car le bébé arrive bientôt et il vous occupera 120% de votre temps libre. Allez, bisous, bonne chance.

Santé : Saturne vous pose un ongle et vous conseille d’aller en thérapie car visiblement vos amis en ont marre d’être votre psy. Vous répandez le toast de leurs conseils et cela les épuise, alors appelez un vrai psy.

Scorpion

Travail : Mars vous défie en duel et vous le prenez au pied de la lettre en faisant un bras de fer à votre patron. Pensez à vous mettre à jour à la fin de chaque mois sur pole-emploi.fr.

Amour : L’amour ne brille pas sous les étoiles pour les Scorpions. En cette rentrée, vous allez encore une fois faire des histoires pour rien et vous retrouver seul avec vos vêtements froissés et vos chaussettes mouillées. Ambiance sale.

Santé : Mercury achète paquet de cigarettes après paquet de cigarettes, alors ne soyez pas surpris de cracher vos poumons lorsque vous montez deux étages. Changez de signe astrologique avant 2023.

Sagittaire

Travail : Jupiter, Saturne, Uranus et Neptune se combinent pour gagner plus d’argent. Sous forme de jump-in, de ticket de loterie ou de coupon de réduction chez Picard, votre compte bancaire se frotte déjà les mains.

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Amour : Vénus augmente votre libido et résultats : vous voulez coucher avec tous vos amis. Si la plupart d’entre eux sont présents, une petite partie peut ne plus vous inviter à leur fête d’anniversaire. Faire attention.

Santé : reprendre le sport sous la houlette de votre Lune (lol) vous fait beaucoup de bien. Yoga, boxe ou course à pied, vous commencerez déjà en octobre à dire à tout votre entourage : « Non, mais quand tu commences, c’est comme une drogue. Insup’

Capricorne

Travail : En décembre, vous aurez inventé quelque chose qui vous fera gagner un prix Nobel. Espérons que ce soit le prix Nobel de la paix et non le prix économique, car personne ne respecte celui-là.

Love: Mars met du gel de maintien concret dans vos cheveux et vous emmène toute la nuit. Vous faites revivre des styles de danse oubliés et bannis de ce monde depuis bien trop longtemps.

Santé : Les planètes ne sont pas alignées, et par conséquent, entre septembre et octobre, vous vous cassez les deux jambes, le bras gauche et l’épaule. Et ta grand-mère te renverse avec sa cage d’escalier Stannah.

Verseau

Travail : Saturne vous caresse dans le sens des cheveux car votre patron vous adore et vous adore. Attendez-vous à une augmentation de 116 % et à une statue en bronze de vous.

Amour : Vénus continue sur sa lancée. Vous ne baissez pas les bras, vous barrez votre barque et le résultat : ça paye avec pas moins de quinze personnes qui vous veulent dans leur vie. Six hommes, cinq femmes, trois animaux et un meuble vous manquent.

Santé : « mais pas les pieds ». Oui, vous l’aurez compris, la rentrée révèle en Verseau leur humour si subtil et si longtemps caché aux yeux du monde. On comprend pourquoi, du coup.

Poissons

Travail : Rentrée tranquille pour les Poissons. Comme d’habitude, tout le monde t’aime mais tu es bien avec toi-même, tu n’as besoin de personne. N’oubliez pas de sourire aux gens parfois pour les rendre heureux.

Amour : Vénus fait une niche dans votre jardin et vous prépare une belle surprise. Octobre ou novembre, les Poissons devraient se préparer à une demande en mariage. Ou de votre moitié, que vous aimez beaucoup et qui représente la bonté et la paix, ou d’un mec effrayant qui porte un bermuda en hiver.

Santé : L’été vous ayant manqué de respect, vous accueillez l’automne à bras ouverts. Enfin, vous pouvez respirer et vivre votre meilleure vie, jusqu’à l’hiver, quand il fait froid à la moindre brise.

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